Forum Mikromodelarzy

Kat

dobre

Krystian_S

dobre, a "ciąża" to wogóle wymiata.

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami
i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych.
Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.

Kat

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogarda mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- Ale ja jutro będę trzeźwy!

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
Na co mąż odpowiada:
- Tak, teściowie!

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem...

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed sklepem monopolowym "U Hanki". Miejscowa "elyta" odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta. Jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie...
-Proszę......
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal. Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny..... Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

Prezydent:
Czasem rano budzę się ze strachem. A czasem jej nie budzę.

Przychodzi facet do seksuologa i mówi, że podczas stosunku jego żonie zginają się palce u stóp i nie wie czym jest to spowodowane. Seksuolog po dłuższym namyśle... -A zdejmuje pan żonie rajstopy?

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać. Egzaminator był litościwy, wiec stwierdził, że nie widzi przeszkód i na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękna sinusoidę.
Egzaminator na to:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na co student:
- Niech Pan Profesor poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranic
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co...??????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty taka i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do
mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszego pasata - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA,.... przepraszam. A ja zrozumiałem, że..... protestantką...

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję ?
- Aborcję?
Student myśli ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał!
Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych.Troskliwy barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?....
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpier***

Dino61

BARDZO DOBRE Laughing

Aborcja i kowal, normalnie wymiata

.

Kat

[link widoczny dla zalogowanych]

juraya

Rabin z księdzem w małej mieścinie malują na ścianie napis"Kierowco zatrzymaj się , to twoja ostatnia szansa gdy skończy się ..." . Zatrzymuje sie przejeżdżający kierowca , wysiada z samochodu i jedzie po nich , że wyszli ze świątyń z agitacją. Po czym z impetem rusza dalej. Po chwili słychać pisk hamulców , potężne uderzenie i eksplozje. Rabin patrzy na księdza i mówi" a może napiszemy po prostu , że most się zawalił".

Kat

Pewna kobieta jest ostatni dzień w pracy. Od rana jej drukarka pracuje ze wzmożoną aktywnością. Każda kartka papieru jaka z niej wychodzi jest następnie darta w strzępy przez kobietę. Na pytanie co robi, odpowiedziała, że: czyści komputer z niepotrzebnych dokumentów.

Dworzec główny w Bydgoszczy.
Pociąg gotowy do odjazdu, gwizdek konduktora zaświstał.
A podchmielony facet, stojący przy oknie, wypala na ten dzwięk:
- O karny będzie!

Studenci piszą któreś z kolei zaliczenie. Jeden ma pomoce naukowe w plecaku obok i co jakiś czas się nimi wspomaga. Prowadzący to zauważył i się pyta:
- Co pan tak zagląda do tego plecaka?
student nie tracąc zimnej krwi palnął pierwsze co mu do głowy przyszło:
- Sprawdzam czy kanapki jeszcze są.

Stiletto

Balonowa Pantera:
[link widoczny dla zalogowanych]
O tej pory nie trzeba zatrzymywac się na stacjach by iść do toilet
[link widoczny dla zalogowanych]
Oraz rudy
[link widoczny dla zalogowanych]

Toff

[link widoczny dla zalogowanych]

spit5

Kaczokopter? Laughing

Toff

Takie ciekawostki można znaleźć na samym szczycie butelek ze złocistym płynem produkowanych przez pewien browar z Warmii Smile

Jako że samolotów na kapslach jest więcej, zamierzam rozwijać kolekcję Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Toff

Coś na zimowe wieczory - wspomnienie z wakacji, Jastarnia latem 2009 Smile

Kat

Goście w tym hotelu się musieli nieźle zalać Smile

A jak tam kolekcja kapsli?

Krzychu74

Witam!
http://www.youtube.com/watch?v=sz0dWjY_VuA&feature=related
czyli jak kulturalnie i z klasą rozmawiać z telemarketerem. Smile

Pozdrawiam.

Toff